Время 10:42 Дата 24.09.2012
Секс с мужем после сорока: в бою все средства хороши
Одна моя приятельница – назовем ее Татьяной, торжественно справив 20-летие совместной жизни с любимым мужем Петей, вдруг решила с ним развестись.
Эту новость она сообщила в кафе, где мы встретились, чтобы обсудить
"между нами девочками" их романтическое путешествие, приуроченное к этой
дате. Семейная пара предполагала взобраться на какую-то крайне
непростую гору на юге Испании. Таня отчаянно не понимала, зачем это
нужно. Но Петя настаивал. Мягко говоря, мы опешили – ну и фиг с ней с
этой горой! Пусть Петя лезет, а ты в отеле сиди, вино дегустируй! К чему
такие радикальные меры? Так надо! – решительно сказала Таня, а потом
неожиданно добавила – Я не Надежда Крупская! Мне нужен секс!
Вот
так, практически на ровном месте, Таня явила нам скелет из шкафа своего
благополучного семейства. Таня и Петя - одна из немногих знакомых пар,
которая так долго продержались вместе. Купили, наконец, хорошую
квартиру, сделали в ней ремонт, отправили умницу-дочку учиться за
границу, и тут такое! Хотя чему тут удивляться
Опрос одного
британского журнала, который проводился среди женщин за сорок и был
посвящен теме секса, не так давно был процитирован практически всеми
российскими изданиями. Согласно его результатам, почти 80% опрошенных
дам, проживающих на территории Старого Света заявило, что они получают
больше удовольствия от секса, чем в более молодом возрасте. Около
половины женщин сообщило, что хотят секса еще больше, чем раньше.
Сколько я ни пыталась найти подобной статистики в России, увы - у нас
таких опросов не проводят. Наверное, наше общество априори не
рассматривает женщин в этом возрасте как сексуальный объект. Мать, жена,
сотрудница, кто угодно, но только не желанная женщина! Но чем, мы хуже
англичанок? Ведь против природы-то не попрешь! Впрочем, вернемся к нашей
Тане, пребывающей в когнитивном диссонансе, грозящем перейти к крушению
семьи...
Короче, мы как могли, уговорили Таню повременить с
реализацией ее планов. И уж тем более, не бросаться грудью на амбразуру -
то есть на молодого соседа, который выходит выгуливать своего спаниэля
синхронно с Таней, выходящей на лестничную клетку, чтобы выкинуть мусор
(даже если в пакете лежит одна упаковка от любимого мужем йогурта).
Каждая из нас вооружилась справочниками и психологическими пособиями на
заданную тему, и мы начали кампанию по реанимации угасающей страсти
между Таней и Петей. Мероприятие грозило закончиться полным провалом,
поскольку вердикт Тани был пессимистичным - «страсть угасла! Мы с Петей,
как Кукрыниксы - союз двух бесполых творческих личностей! Пишем
сценарии для сериалов - этим наше общение исчерпывается!
Сублимируем!...» - далее следовало непечатное выражение.
Первое,
что мы посоветовали - направить их профессиональный навык, то есть
богатую фантазию в романтическое русло. Таня промычала в ответ - «угу!»
Через два дня вышла на связь и рассказала, что написала зубной пастой на
зеркале признание в любви. Петя спросонья ее не разглядел, начал
протирать зеркало, оно упало и разбилось вдребезги. У Пети случилась
истерика. Одновременно выяснилось, что Петя верит в приметы.
Мы
немного посмеялись, а потом пришли к выводу - нужно подключать тяжелую
артиллерию - то есть романтическое русло сменить на эротическое. Таня
энтузиазма не проявила. «мы с Петей, как монахи, - заявила она, -
прикасаемся друг другу только в магазине, когда я ему пакеты с
продуктами подаю!» Но потом вдруг взгляд ее подернулся поволокой. «Есть у
меня одна фантазия!» - задумчиво сказала она и куда-то заспешила.
...Вскоре
последовал отчет. Таня купила в секс-шопе откровенный костюм
официантки, и даже собственноручно приготовила пиццу. После ужина, она
принялась расчищать стол от посуды в надежде на то, что он послужит
площадкой для сексуальных утех. Но Петя решительно воспротивился - как?!
ты уже уносишь?! но я же не доел!! Когда пицца была доедена, Петя
принялся искать Маалокс, чтобы избавиться от тяжести в желудке. А Таня
тем временем, отправилась в ванную подправлять макияж. В ожидании Тани,
Петя добросовестно разделся до трусов... и захрапел, трогательно
свернувшись калачиком на диване. Утром начались звонки от продюсеров, и
Танина эротическая фантазия так и осталась невоплощенной.
Тогда
моя подруга предложила - а что если попытаться вызвать у Пети ревность?
Таня послушно перекрасилась в скандинавский блонд, купила мини-юбку.
После чего, согласно русской традиции, пошла выкидывать мусор, но уже на
улицу. Сосед, выгуливающий своего спаниэля был в восторге. Но в еще
большем восторге был спаниэль, который перепутал ногу Тани с соседской
болонкой. Муж Тани, выскочивший следом за ней, застав эту картину,
покрутил пальцем у виска - «нам диалоги нужно расписывать, а ты тут
какой-то ерундой занимаешься!»
Через два дня мы были приглашены
на ужин к Тане и Пете. После распития бутылки вина, в настроении Тани
начали прокрадываться нотки апокалипсиса. Она начистоту рассказала Пете о
том, что вся та нелепица, которая происходила с ними в последние
несколько дней, была затеяна для того, чтобы спасти их отношения. А Петя
- дурак, так ничего и не понял!! Петя в ответ махнул водки и сурово
произнес - так а я, по-твоему, на фига этот тур в Испанию заказал? Мне
эта гора уже в кошмарах снится - я вообще-то высоты боюсь! Мы удивленно
переглянулись, а Петя хмуро пояснил - мол, позвонил знакомому психологу.
Тот посоветовал испытать острые ощущения неэротического характера. А
потом добавил - для начала! Танюха наша вдруг замолчала, пронзительно
посмотрела на Петю. А потом подошла к нему, и молча, обняла. А мы
засобирались по домам.
...Вернувшись из Испании, где они все-таки
взобрались на эту злополучную гору, счастливая Танюха объявила, что
развод отменяется. НЕ факт, что все эти психологические штучки действуют
- сказала она, - Главное, начать действовать самим!
