Секреты психологии. Как достичь долгосрочных отношений
От чего это зависит? И если хочется долгосрочных, здоровых отношений, то как их построить? Давай разбираться вместе с нашим автором-психологом Юлией Кравченко: как построить долгосрочные отношения?
Эти вопросы были и будут актуальными всегда. Независимо от того, что творится в мире, вопрос человеческих отношений – главный. Уметь быть в хороших отношениях с самим собой, а затем и с другими значимыми людьми – казалось бы, естественно. Но, как показывает практика (или жизнь) лишь немногим это удается. И здесь не все так просто и однозначно. Отношения зависят от многих факторов и контекстов, и принципы, по которым они строятся также различаются. Какой бы сферы отношения не касались, в них всегда есть множество контекстов (личный, социальный, профессиональный и много-много других), которые нужно учитывать, выстраивая отношения с людьми. И если с социальным и профессиональным контекстами все более-менее понятно (здесь есть такие регуляторы, как трудовой кодекс, корпоративная этика, общественные нормы, правила поведения и так далее), то личный контекст всегда остается на усмотрение самого человека – участника отношений. Именно здесь и возникает больше всего трудностей.
Отношения не сразу становятся отношениями. Все начинается со встречи (контакта) двух людей и по мере узнавания друг друга эта встреча имеет шанс перерасти в отношения. Чем более «качественно» пройдет этап контакта, тем выше вероятность того, что отношения сложатся. И наоборот, если проскочить важные моменты в контакте с другим человеком, отношения могут так и не начаться. В этой статье я лишь обозначу основные принципы, по которым строится такой контакт. Но более детально каждый из них опишу отдельными статьями.
Интерес к другому человеку. Может быть сразу непонятно, что нравится или почему интересен, но то, что другой человек вызывает какие-то приятные эмоции – это точно. Важно, чтобы интерес был именно к человеку, а не к тому, чем он обладает, или к какому-то одному его качеству характера. Люди часто путают интерес к другому человеку с интересом к тому ресурсу, который у этого человека есть. Разница в том, что когда в другом интересует только то, что у него есть, а не то, какой он заключается в этом, то другой человек не становится значимым и важным, а скорее рассматривается как средство для достижения каких-то своих целей. Например, как способ сбежать от одиночества или возможность съехать от родителей. Проблема большинства людей в том, что они пытаются заполнить ту пустоту, которая у них есть внутри другим человеком. Тогда место искреннего интереса к человеку, к тому, как он живет, как мыслит, как действует подменяется желанием удовлетворить свою голодную потребность за счет него.
Игра. Это как в детстве – ты знакомилась с другими детками посредством игры. Вспомни, как это было у тебя, когда ты пошла в свой детский садик или впервые встретилась с ребятами своего двора на детской площадке. Кому-то ты предлагала свою игрушку, кто-то приглашал тебя поиграть. Кто-то соглашался, кто-то стеснялся или отказывался. Время идет, ты взрослеешь, а принцип игры остается навсегда как способ установления контакта. Во взрослой жизни точно так же мы присматриваемся к другому, предлагаем ему свою «игру» (пример такой игры – приглашение на свидание, поход в кафе, кино). Другой может на нее соглашаться, может отказываться, может предлагать свою игру (например, не хочу в кино, а хочу бродить по парку). И тогда ты уже выбираешь, как тебе на это реагировать. В таком взаимодействии становится понятнее какое-то проявление другого человека. Что с ним можно, что нельзя; на что он готов, а что категорически не приемлет. Игра предполагает спонтанность: здесь нет заготовленных фраз, отточенных действий, с каждым новым человеком все по-другому. Ты никогда не знаешь, как другой человек отреагирует на твои слова/действия/поступки. Игра — отличный способ это узнать.
Время узнавания. Е сли интересен другой человек, а не то, что у него есть, понадобится время, чтобы научиться с ним взаимодействовать. Каждый из нас входит в контакт с другим человеком со своей историей, со своим предыдущим опытом, часто не самым позитивным. В течение жизни мы учимся выстраивать свою защиту, избегать травмирующего взаимодействия. Особенно если опыт предыдущих значимых отношений был болезненным. И начиная новый контакт, мы чаще всего действуем так, как привыкли – защищаясь и отгораживаясь от другого, даже несмотря на свой интерес к нему и желание взаимодействия. И здесь важно понимать это про себя, говорить об этом другому и давать себе и другому человеку время на то, чтобы как-то на это отреагировать (самое главное). Защита есть абсолютно у всех. Живя в обществе, невозможно быть всегда открытым, искренним и позитивным, одним словом – уязвимым. Не всем это нужно и не во всех отношениях этому есть место. Поэтому, чтобы защита была снята в новых отношениях и возникло желание открываться другому, нужно время, свобода выбирать, терпимость к процессам другого и неторопливость/ненасилие.
Безопасность и доверие. Важно понимать следующее: для того, чтобы говорить другому о своих переживаниях и чувствах, нужна определенная внутренняя готовность к тому, что другой человек может отреагировать на это как угодно. Но, помимо своей готовности, важно позаботиться о своей безопасности в контакте с ним. Это значит, что у тебя есть свобода выбирать, что говорить, когда говорить и как говорить о себе. Также у тебя есть свобода оставаться в этом контакте или уходить из него. Безопасность в контакте – это когда ты можешь говорить что-то про себя, а другой человек способен это услышать и принять; когда твои переживания и чувства могут быть поддержаны и разделены. Как следствие, после такой выстроенной безопасности появляется доверие.
Если ты замечаешь, что то, что для тебя является важным и ценным не является таковым для другого, или что твои чувства и переживания не разделяются, а наоборот, вызывают смех или раздражение, подумай, стоит ли такой контакт продолжать? Если на этом этапе безопасность невозможна, то она не появится и потом. О доверии и говорить не приходится.
Источник: pink.ua
