Это моё или как перевоспитать жадину
- Это моё! Плотно прижимая к себе, только, что подаренную машинку, говорил ребенок. И все мои доводы: ну дай посмотреть сестре, она не поломает и скоро вернёт, не срабатывали. Я уже готова была отчаяться, но вовремя вспомнила, что у моего сына наступил период «жадины».
Мы все к жадинам относимся одинаково. Их никто не любит. Поэтому, заметив в своём ребёнке подобные задатки, молниеносно начинаем их искоренять. Кто ругает своё чадо, кто всё равно забирает игрушку и отдаёт её другому малышу, кто-то даже бьёт несчастную крошку. Просто мы так давно были маленькими, и, к сожалению, уже забыли что такое, когда у тебя отбирают то, чем тебе так не хочется делиться. Все эти способы, воспитания «не жадины», абсолютно не верны.
В возрасте от 1,5 до 3 лет наши детишки не имеют понятия «моё-твоё». Всё на этом жизненном этапе у них «моё». И дорогие родители, не торопитесь с этим бороться. А вернее, откажитесь даже от этой мысли. Вскоре детка сама поймёт, что делиться нужно. И вы можете сыграть в этом одну из важных ролей, но об этом поговорим позже.
В возрасте от 2-х до 4-х лет, идёт понимание крохи собственного мира. Собственного Я. И в этом мирке обязательно должны быть только его вещи. Пусть это будет кроватка, любимый мишка, чашка и ложка, всё что угодно и нужно ему, но только его. В противном случае, вы рискуете вырастить человека, у которого чувство несправедливости в мире будет доминировать.
В возрасте до 3-х лет, дети должны только получать желаемое. Это так называемая потребность в получении хорошего. И они имеют на это полное право. Мы, как родители, должны давать им всё что можем: родительскую любовь, совместные игры, вещи, игрушки, вкусную еду и т.д. Этот этап очень опасен. Именно сейчас человек постигает науку получения от жизни многих её радостей, в том числе, когда вырастет, и денег и умения находить себе высокооплачиваемую работу. Но что происходит, когда родители крохи чересчур торопятся привить ему манеры правильного воспитания, и постоянно твердят «надо делиться». Это правильная фраза, но сказанная очень рано. Запомните первый главный закон: не старайтесь привить ребёнку навык отдавания, пока ему не исполнится 3-х лет. В противном случае, вы не только нарушите порядок его психологического развития, но и заложите основы неудачника во взрослой жизни.
Очень часто, маленькие люди слышат от своих мам-пап «Это не твоё». Вот залез этот юный испытатель в мамину косметичку и с захватом вырисовывает на стене любимую травку, маминой помадой. Мама, увидев эту картину, в ужасе кричит «Это не твоё!!!». Или когда маленький испытатель берёт папину отвёртку и выковыривает «змеиную норку» в спальном диване, папа может издать истошный рёв, приблизительно с той же фразой «это не твоё». Безусловно, мы все имеем свои вещи. А тем более, существуют вещи, которые крохе брать просто опасно (ножи, спицы, жидкость для снятия лака). Но уважения к чужим вещам, можно привить лишь тогда, когда вы будете уважать вещи своего малыша. Мама не должна требовать, чтобы малыш убрал игрушки. Она должна пригласить его сделать это вместе с ней, при этом, спросив: ты уже доиграл? Мы можем сложить игрушки в коробку.
На своём примере знаю, любовь к чистоте убивает хорошие взаимоотношения детей и мам (редко пап). Когда я только что убрала, и вижу, как моё чадо одним движением руки разбрасывает все свои книжки, с книжной полки на пол, меня начинает трясти от злости. Я пытаюсь ему объяснить, что мама только что, потратила полчаса на уборку этой комнаты, а ты опять набезобразничал. И, когда я вижу, что он ровным счётом ничего не понял, я начала думать: а почему так? И ответ оказался на поверхности. Потому что это его книги, и он считает, что они должны лежать вот так (разбросанными на полу). Кстати, можете не переживать что ваша детка будет неряхой, если вы перестанете ежесекундно что-то мыть, тереть, отковыривать. Достаточно убрать один раз, перед сном, и в памяти вашего ребёнка останется именно это программа. И когда он вырастет и обзаведётся своей семьёй, у него будет чисто. Поэтому заставлять маленького человека наводить чистоту каждый раз, как он разбросает свои игрушки, просто бессмысленно. А точнее, приводит к распаду хороших отношений.
Точно так же, вы должны вести себя со всеми его вещами: можно я уберу на твоей полке с одеждой? Ты уже доел, можно вынести твою тарелку? Можно подвинуть твою машинку? Вы скажете, много можно? А как вы хотите, что бы он относился к вашим вещам, разве не точно так же? Такими вопросами вы показываете, что уважаете своего человечка, хоть он ещё и такой маленький, и что его выбор, это только его выбор, вы в него не вмешиваетесь. Так, вы воспитаете в нём лишь уверенность в себе, в обратном же случае - комплекс неполноценности. Поэтому запомните второе важное правило: уважение к чужим вещам, должно быть взаимным.
Вы гуляете на площадке, и должны следить за тем, чтобы ваш малыш, также брал чужие игрушки, лишь с позволения хозяина, этих игрушек. Если чужой малыш хочет поиграть вашим велосипедом, а ваше дитятко не даёт, скажите другому малышу: "Мы ещё немного поиграем и поделимся с тобой. Быть может, ты хочешь взять наш танк?"
При этом помните, что самым лучшим воспитательным процессом, является личный пример:
- Мама, делит свой кусок торта на две части, себе и папе;
- Папа, интересуется у всех домашних, никто ли не будет против, если он съест, последний пирожок;
- Можно продемонстрировать щедрость так: папа купил печенье, и теперь со всеми нами делится. Какой же у нас замечательный папа;
- Можно озвучить право выбора: я дам тебе поиграть своими бусиками, но помаду мою не трогай; или: вот, я дарю тебе твою зубную щётку. Обещаю её не брать. И ты мою больше не бери. Хорошо?
Вот еще несколько хороших правил:
- Малышу хочется похвалиться игрушкой, но он пока болезненно относится к предстоящей делёжке с друзьями. Что предпринять? Не бойтесь перегнуть палку с уважением собственности, и сказать так - я понимаю, тебе совсем не хочется, чтобы кто-то брал твою новую железную дорогу. Давай тогда уберём её ко мне в комнату, на то время, пока у нас будут гости.
- Малыш принёс игрушку в детский сад и не разрешал никому к ней прикасаться. Пусть любимый мишка ходит в садик, только при условии, что он будет играть и с другими детками тоже.
- Будете подводить итоги прошедшего дня - дайте малышу понять, что очень сожалеете об этом неприятном эпизоде: я понимаю, тебе очень нравится новый конструктор и не хочется делиться с другими ребятами. Но как бы на твоём месте поступил Буратино (Айболит и т.д.)?
- Вы можете ненавязчиво рассказать малышу историю (из своего собственного детства) о том, как вы познакомились с мальчиком (девочкой - смотря какого пола у вас ребёнок), который всё время жадничал, и ему было грустно играть самому. А потом он научился делиться своими игрушками с другими детьми и играл вместе с ними. Как это оказалось здорово.
Очень важно понимать ещё и то, что новая вещь, подаренная ребёнку, принадлежит только ему. Он не должен давать её посмотреть никому. Подождите, через какое-то время, он с ней наиграется, раззнакомится, выучит её структуру, поймёт её и тогда будет готов к тому, чтобы кто-то мог её посмотреть. Точно так же происходит и с нами. Представьте, что вы купили себе машину. Настоящую конечно же. И тут в неё, в первую очередь, лезет ваша мама, ваша сестра, ваши друзья и соседи... Ну и как? Понравится вам такая ситуация? Вам хочется самой изучить свою машину, и лишь потом пригласить туда «посторонних». Ваш ребёнок такой же.
Дети до 3х лет сознательно меняться не способны, ведь для этого необходимо чёткое понимание «моё-твоё», не как определения, а как принадлежности. Поэтому:
1. Не отнимайте у ребёнка его игрушку, чтобы протянуть её другому малышу;
2. Запрещайте крохе брать чужие игрушки, кроме как в обмен на свои и с согласия «второй стороны»;
3. Помогите детке понять переживания сверстника, с которым он не желает делиться. Переключите внимание с игрушки на чувства: «знаешь, как Андрюше хотелось бы покатать твою машинку. Может, дадим ему немножко поиграть, пусть он порадуется, как и ты?» Возможно, впервые в жизни ваш ребёнок испытает удовольствие оттого, что доставил радость другому человеку.
