К чему приводят угрозы?
По мнению специалистов, угрожать детям наказаниями за какие-то действия бесполезно. Угрозы приводят лишь к тому, что ребенок непременно попытается сделать то, что нельзя, еще раз.
Малыши вообще могут подумать, что мама или папа сердиты на них именно потому, что хотят еще раз увидеть, как мячик летит в вазу, или как их дочка или сын дергают кошку за хвост.
А дети постарше воспринимают родительские угрозы как вызов их чувству собственного достоинства и самостоятельности. Почувстовав психологическое давление и прямую попытку взрослого подавить его волю, подчинить его себе, ребенок непременно заупрямится и сделает наоборот.
Как же быть, когда ребенок делает что-то недозволенное и опасное? Вместо угроз можно сделать так: сначала просто попросить не делать того, что нельзя, а потом строго и четко обозначить границы дозволенного ребенку.
Например, если малыш стреляет по людям или животным из рогатки, можно объяснить ему, что этого делать нельзя, и почему именно нельзя. Если после этого ребенок не послушается, надо без лишних угроз забрать рогатку и предложить ему выбор – стрелять из рогатки только по неживым мишеням или же жить дальше без своей рогатки.
Условия и награды – хорошо или плохо?
Многие родители практикуют этот метод воспитания, так как он нередко приводит к быстрым результатам. Проще говоря, мама или папа обещают ребенку награду, при условии, что он выполнит то, что от него требуют.
Этот метод «награды за хорошее поведение», на первый взгляд, как будто работает, однако на самом деле он портит ребенка, плохо влияет на его поведение и характер.
С одной стороны, услышав родительское «если – то», ребенок иногда чувствует, что в его способности сделать что-то сомневаются, что родители не уверены, что он способен, к примеру, помыть пол, выучить уроки или хорошо себя вести целый вечер. Поэтому после таких условий дети редко пытаются повторить обозначенное родителями «положительное действие».
А с другой стороны, бывает иначе: ребенок всерьез воспринимает логическую цепочку «хорошее поведение или послушание – награда» и начинает заниматься шантажом. То есть, он специально ведет себя плохо и не слушается, чтобы выпросить награду за то, что перестанет это делать.
В таких случаях дело нередко доходит даже до того, что ребенок начинает требовать награду с родителей за любое свое действие.
Что же говорят по этому поводу психологи? Они советуют почаще дарить детям неожиданные подарки и немотивированные послушанием награды – то, что больше всего порадует ребенка, лучше всего выразит родительскую любовь и поощрение, и положительным образом отразится на воспитательном процессе.
Темная сторона обещаний и надежд
Интересно, что психологи советуют родителям стараться ничего детям не обещать и не требовать от них самих обещаний. Почему, чем же плохи обещания?
Дело в том, что отношения между родителями и детьми нужно стараться строить на доверии и авторитете.
Если для того, чтобы ребенок послушался, родителям нужно подкреплять свои слова обещаниями, это лишает сказанное веса, а родителей – авторитета, как будто без обещаний слова мамы и папы ничего не стоят.
Кроме того, обещания порождают у ребенка надежды, и потом ему бывает трудно понять: родители не виноваты в том, что дождь помешал пойти купаться, а простуда лишила ребенка возможности встретиться с друзьями. В результате, ребенок чувствует, что его обманули, упрекает родителей – «но вы же обещали!», и в конце концов, перестает доверять их обещаниям.
Когда же родители требуют у ребенка пообещать что-то глобальное на будущее (вести себя хорошо, учиться «на отлично» и т.п.), то есть, то, что подсказывают малышу взрослые, это часто не имеет никакой силы и смысла. Ведь ребенок не может контролировать себя до такой степени и полностью поручиться за свое будущее поведение.
