С точки зрения женщины (а никто ведь не будет возражать против того, что эта точка зрения - единственно верная во всей Вселенной, как бы мужчины ни пыжились со своими научными теориями) все мужчины делятся на два больших класса: холостяки и женатые.

Каждый из этих классов в точном соответствии с биолого-зоологической классификацией, делится на отряды, семейства и виды. Класс убежденных холостяков, например, можно разбить на два больших отряда: убежденные холостяки, которых женить практически  невозможно, и убежденные холостяки, которых женить сложно, но можно.

Убежденные холостяки берегут свою свободу как зеницу ока

Одному Богу известно, какие сны снились этим мальчикам в детстве, но мысль о том, что какая-то женщина может прийти в их дом со своей упаковкой «Тампаксов» и  остаться в нем навсегда, приводит их в суеверный ужас. Поэтому свои отношения с женщинами (а женской любви в их жизни, кстати, может быть очень немало) убежденные холостяки строят по одному из двух принципов:

- Первый принцип жизни убежденного холостяка предписывает им случайные половые связи. «Лучшее свидание - первое! Оно же - и последнее!» - считает такой холостяк и приравнивает номер своего телефона и адрес квартиры, где он хранит свои носки, к государственной тайне.

Что делать с таким холостяком? Чтобы с ним что-то сделать,  не мешало бы его сначала поймать. А эта задача сравнима с ловлей рыбы голыми руками в горной речке. Теоретически - возможно. А на практике: зачем столько трудов, если пойманная, очищенная и даже хорошо приготовленная рыба - в ста метрах по курсу, в очень даже уютном ресторанчике?

Правда, убежденные холостяки  такого типа чаще всего - потрясающие любовники: ведь каждая встреча с новой женщиной в их жизни - последняя. Поэтому они стремятся раскрыться сами и раскрыть свою женщину по полной. Но не тешь себя напрасными надеждами. Лучшее, что можно сделать с убежденным холостяком этого типа - выжать за ночь досуха и отпустить с миром.

Второй принцип жизни убежденного холостяка допускает появление одной и той же женщины в  своей драгоценной жизни не однажды. А примерно раз в три месяца. Такой «ритм любви» дает им возможность не терять навсегда особо приглянувшихся женщин, не тратить время на новое знакомство и долгую прелюдию и в то же время - держать женщину на приличном расстоянии.

Что можно делать с таким холостяком? Женить на себе такого холостяка все-таки можно. Главная задача - убедить холостяка в том, что он тебе абсолютно не нужен! Ни капельки! И ты попадаешься ему на глаза с периодичностью в два-три дня только по счастливой случайности и не более того.

И зачем ему знать, что за эти «случайности» ты заплатила немалые деньги детективному агентству, которое расписало тебе всю его жизнь по минутам? И все, что тебе теперь остается - это «случайно» натыкаться на холостяка в супермаркете, на заправке, в парке во время его пробежки и в очереди у стоматолога.

Нужно ли говорить о том, что платье на тебе должно быть умопомрачительным, туфли - лучшими, макияж - безупречным, а твой «театр одного актера» - гениальным? Но не будь слишком доступной, отложи очередное рандеву на неделю-другую. Окружи себя толпой поклонников, заяви во всеуслышание, что считаешь брак пережитком прошлого. Попроси своего холостяка уйти к себе домой, когда давно за полночь. Отталкивай, но не навсегда. Зови, но шепотом.

И помни: не родился еще тот холостяк, который глубоко в душе не мечтает стать твоим мужем. Веришь в это? Значит, все у тебя получится!