Нужен ли секс?
В христианском искусстве воздержание аллегорически изображалось в виде женщины с мечом или двумя вазами и со Сципионом, прости господи, Африканским у ее ног. Почему-то на протяжении, по крайней мере, последних двух тысячелетий идея об ограничении секса странным образом приковывает к себе умы.
Некоторые античные философы полагали, что в семенной жидкости содержится малая толика серого вещества мозга, а поэтому нельзя расходовать семя понапрасну. Гиппократ считал, что слишком частые эякуляции растрачивают драгоценную жидкость внутри позвоночного столба — спинной мозг. Основным же проповедником полового воздержания западноевропейской цивилизации сделалась Римская католическая церковь, которая давным-давно объявила греховными все радости секса, даже в законном браке. Да чего там далеко ходить! Всего двадцать лет назад у нас в Советском Союзе, по партийной идеологии, секса вообще не было. А дети появлялись исключительно по разнарядке местного райкома комсомола.
Я об этом раньше не особенно задумывалась, пока вдруг в обыденном разговоре не выяснила, что только в моем близком окружении от секса сознательно отказались двое мужчин и одна женщина. Всем под сорок, все обеспечены и, что самое обидное, очень хороши собой. Когда я утомилась крутить пальцем у виска, то попросила их назвать причины столь радикального решения. Причины оказались следующие.
Женщина: “Понимаешь, я ужасно устала. Ты встречаешь парня, начинаешь с ним что-то строить, сидишь на диетах, играешь в милую понимающую кошечку, отказываешься от тысячи любимых мелочей, поскольку отношения всегда требуют компромисса, а потом он тебе, например, изменяет. Или ты ему. Или тебя просто осеняет, что у вас нет будущего. В общем, так или иначе, но отношения рвутся, и все начинается по новой. Ты встречаешь очередного парня... Круговорот, короче говоря. А мне уже не семнадцать лет, я утомилась от всего этого. Нет отношений — нет нервов, нет боли, а одиночеством в наших мегаполисах особенно не пострадаешь”.
Мужчины были менее многословны, но не менее убедительны.
Первый: “Я вообще не понимаю: если люди друг другу нравятся, им хорошо проводить вместе время, куда-то ездить, что-то смотреть и так далее, то почему они обязательно должны что-то куда-то тыкать, а?”
Я не нашлась, что ответить, если честно.
Аргумент второго мужчины был более понятен, но крыть все равно было нечем: “Девочки, ну вас к черту. У вас же вход рубль — выход три”. Вот такая метафора о том, что душевные силы ограничены и игра не стоит свеч.
Кто эти люди
Психологи разделяют асексуалов на пять групп.
Трудоголики. На секс мы тратим очень много энергии. Душевной. Даже если не занимаемся им в данный конкретный момент. Мы думаем: позвонит или нет, на третьем свидании уже можно или не стоит, побрить ноги или сделать лазерную эпиляцию, купить пеньюарчик или выключить свет... И так далее. Это перед сексом. А после — прокручиваем в голове кадры, что и как у нас вчера ночью было. Потом начальник удивляется, мол, я ее отчитываю, а она стоит и улыбается блаженно. Мазохистка, что ли?
Мужчины душевную энергию тратят тоже. Решают: купить ей цветы или брутальность нынче в цене; у нее уже оргазм или симулирует; рассказать мужикам правду или соврать...
Секс вместе с компьютерными играми и социальными сетями занимает первое место в длинном списке того, что напрочь отвлекает от работы. Настоящие трудоголики об этом отлично осведомлены и принимают сознательное решение побыть в одиночестве до повышения или хотя бы до сдачи квартального отчета.
Единственный шанс нормально поработать — это иметь очень спокойные малоэмоциональные отношения без истерик и требований. Но такое бывает: а) редко; б) недолго.
А если вас окружают истовые трудоголики, имеющие семью, и вы мне не верите, то поинтересуйтесь, когда они в последний раз оголтело занимались сексом. Если и вспомнят правильный ответ, то соврут.
Интроверты. Проблема в том, что сексом нельзя полноценно заниматься, находясь друг от друга на расстоянии больше метра. А сокращение расстояния до девяноста девяти сантиметров — это уже вторжение в зону личного комфорта. Ужас-ужас! Секс без душевной близости — уныл, а душевная близость — это что? Верно: снова вторжение в зону личного комфорта. Как страшно жить!
Так что патологические интроверты отказываются от секса исключительно из чувства самосохранения.
Феминистки. К сожалению, современные женщины лишены хватки самки богомола, и у нас с вами нет чудесной возможности после секса откусить мужчине голову.
Кроме того, мужчины изобрели уголовный кодекс, лишив нас шанса отомстить за жестокое “я тебе как-нибудь позвоню”. И это значит, что они могут безнаказанно пользоваться нашим телом. Посему многие революционерки отказали в доступе. Вот так вот!
Идейные. Это люди, считающие, что секс сам по себе никакой ценности не представляет. Он может и должен иметь место, только когда встречаются Две Половинки (оба слова с большой буквы, это важно), и процесс превращается в Великое Таинство (тоже с большой буквы).
Они вполне могут любить секс. Но размениваться по мелочам не желают. А мелочи — они же важные. Вот тут ноги коротковаты, тут социальный статус не тот, тут ай-кью как у мидии, тут с родителями живет, а тут вроде бы все хорошо, но не мое. Дайте мне такое же, но с перламутровыми пуговицами. И сидит такой вот кадр весь из себя прекрасный и ждет чуда. Давайте пожелаем ему удачи.
Имеющие один четко обозначенный повод. Это могут быть как страшные вещи — вроде пережитого насилия, так и глупости — вроде верности давно потерянной любви, которая уже много лет живет отдельно или даже в законном браке.
Я сперва хотела написать, что проблемы, обозначенные в примере выше, решаются: первая у психиатра, вторая у психолога, но потом подумала, что все с точностью до наоборот. Хороший психолог справится с проблемой жертвы насилия, а вот “ну и пусть он женат, я все равно буду верна ему” — это уже больше психиатрия, пожалуй.
Отдельной категорией стоят гении, сублимирующие сексуальную энергию в великое и вечное. Но гениев — один на миллиард, так что вероятность встречи с ними в одной постели не так уж и велика. Как им живется — другой вопрос. Жанна д’Арк и Джейн Остин умерли девственницами. Фридрих Ницше, Артур Шопенгауэр и Ханс Кристиан Андерсен тоже так и не познали радостей секса. То-то, почитаешь их — и хоть в петлю лезь. Особенно Андерсена. Хочешь голос, Русалочка? Отрежем ножки. Бр-р-р!
Для многих секс не представляет ценности и не интересен
Все так плохо?
Говорить о минусах воздержания — дело зряшное. Тенденция тенденцией, но поголовное воздержание, слава Верховному Существу, еще не стало бичом современного общества. Давайте лучше найдем плюсы...
1. Вероятность заполучить нежелательную беременность нулевая. Дети все-таки появляются от секса, а единственное исключение подробно описано в Библии.
2. Опять же, резко сокращаются шансы подцепить венерическую болячку. Впрочем, говорят, что ее можно схватить и в бассейне. Мы, правда, с такими случаями не сталкивались, а венерологи от подобных баек громко хохочут.
3. Как упоминалось выше, когда не думаешь о глупостях, резко повышается производительность труда. Действительно, кто там слушает, что говорит этот мерзкий начальник, когда я еще чувствую на своих бедрах твердость вчерашних рук.
4. Есть время на хобби.
5. Не нужно бриться каждый день. Это серьезный плюс. Чуть ли не главный.
Так что, в принципе, воздержание — личное дело каждого. Поэтому, если вы считаете это правильным, берите меч и вазы. И Сципиона Африканского тоже — расскажете нам потом, что это за зверь.
