Что нельзя делать после расставания
1. Не ищи встречи со своим бывшим. Да, конечно, ты знаешь, его любимый ресторан, когда он возвращается с работы и где он живет (мы на это надеемся!). Но не нужно инициировать "случайные встречи". Сама знаешь, какими натянутыми и болезненными они могут быть. И уж точно не пиши ему "Скучаю" и "Хочу все вернуть" по ночам. Особенно если ты знаешь, что он и не скучает, и не хочет.
2. Не делай экстремальных перемен в жизни. Если в период после расставания к тебе пришла гениальная идея сделать татуировку, отложи мероприятие. Через несколько месяцев ты остынешь и, возможно, передумаешь. А если не передумаешь, то тату-салон от тебя никуда не убежит. Конечно, татуировка - это мелочи. Известно масса историй, как девушки в порыве гнева выходили замуж за других парней, зачинали детей или просто связывались с какими-то сомнительными личностями. Увольнялись с высокооплачиваемой работы и уезжали работать в баре где-то на Кипре. В монастырь тебе, кстати, никто уйти не даст, но от других радикальных поступков застрахуй себя сама! Велика (и часто неминуема!) вероятность, что тебе эти изменения ни капельки не нужны.
3. Не рассказывай друзьям о том, как ты страдаешь. Чем интенсивнее ты будешь концентрироваться на мучениях, тем дольше они будут длиться. А разговоры на эту тему с друзьями еще сильнее подкрепляют депрессию, даже если тебе кажется, что после откровенной беседы с подружкой тебе легчает. И уж тем более не надо использовать друзей как "сарафанное радио", чтобы твой экс из их уст узнал, как тебе сейчас ужасно.
4. Не нужно мстить. Ты можешь взять биту и разбить его мотоцикл или взять нож и проколоть шины в автомобиле. Можешь кинуть его телефон на сайт объявлений и предложить от его имени популярную иномарку на 2 тысячи дешевле, чем продают обычно. И можешь сделать любой подлый трюк в его адрес - только вот что бы ты ни сделала, твой бывший справится с ситуацией, поменяет шины, фары и номер телефона. А вот тебе рано или поздно будет невыносимо стыдно за такое откровенное проявление агрессии. Лучше побей подушку или посуду. Или покричи что есть силы - но там, где тебя никто не услышит.
5. И никакой заунывной музыки! Так что выключи диск Адель, заслушанный до дыр, даже если она из глубины своего сердца озвучивает твое обещание "найти такого же, как он". Потанцуй лучше перед зеркалом под Pink. Вот это работает!
