Как выстоять в офисном конфликте?
Впрочем, сегодня речь не о том, с какими пакостями мы можем столкнуться в коллективе. И даже не о том, как с ними бороться. Сегодня мы обсудим, как на это реагировать и способы, которые помогают сохранить самообладание.
Сильный или слабый? Ни то, ни другое!
Первая и совершенно естественная реакция, когда мы сталкиваемся с чьим-то гневом, особенно, когда он не обоснован - это ответная агрессия. На человека (да как он может!) или на саму ситуацию (это неправильно, так быть не должно). Тогда мы начинаем, порой на повышенных тонах, объяснять свои мотивы, яростно строчить пространные имейлы, ставя в копию все мыслимое и немыслимое руководство, искать недочеты в деятельности оппонента для ответного выпада и так далее. Другой распространенный тип восприятия - отрицание проблемы, пассивное к ней отношение, попытка уйти от проблемы. В прямом смысле (например, выйти из комнаты или не явиться на совещание) или в переносном (всеми силами избегать обсуждения неприятного вопроса, тянуть с решением в надежде, что само как-нибудь рассосется).
Но надо понимать, что в большинстве случаев оба варианта - проигрышные. Один из них приведет к взаимным обвинениям и неконструктивной ругани. И возможного взаимодействия вы добьетесь того, что вскоре вообще не сможете находиться с человеком в одном помещении. Опытные управленцы кадрами, кстати, полагают, что в таком положении вещей правильнее для общего дела и атмосферы в коллективе расстаться с обоими "буянами", вне зависимости от того, кто больше прав. Во втором - даже когда проблема будет решена (неважно, чьими усилиями), а вопрос исчерпан, ощущение обиды, бессилия, несправедливости все равно никуда не денется (ложки нашлись, а осадок остался, как говорится в анекдоте).
Исполин духа
Спокойствие, уверенное собственное мнение, оценка своих поступков объективно, с анализом сложившихся обстоятельств, а не через одобрение или критику других людей, устойчивость - вот та модель, которой следует придерживаться, будучи втянутым в столкновение. Психологи называют это свойство ассертивностью .
Что это нам дает? Во-первых, когда мы откровенно говорим о возникших сложностях, причинах, предпосылках, слова звучат убедительнее и вызывают больше доверия - ведь нам нечего скрывать. Во-вторых, в процессе размеренного разбора мы можем обратить внимание детали, которые ранее ускользнули, и, следовательно, картина, как паззл, получит недостававшие кусочки. А в-третьих, таким поведением мы сигнализируем, что ставим себе целью - компромисс, что мы, прежде всего, защищаем не собственное эго или уязвленную самооценку, а интересы бизнеса. И тут противнику будет трудно продолжить на вас нападать.
Основные правила
Они несложные, все, что требуется, - это поверить в них и по-настоящему принять. Вспомните какие-то болезненные ссоры, которые у вас случались, особенно негативные ситуации. Как вы, может быть, не сдержались и высказали все, что стоило и не стоило. Или молчали, но потом долго ворочались без сна или плакали от обиды. Или решительно положили заявление на стол. Или не положили, но теперь всеми силами гоните от себя воспоминания о том периоде и надеетесь больше никогда нем пересечься с тем человеком. А теперь разберите их, "поместив" в них себя, рассуждающего "ассертивно", и вы увидите, что все могло быть совсем иначе, что вы могли сберечь миллионы нервных клеток (и не лопать весь тот шоколад, чтобы "заесть" стресс). Приступим.
Ключевое понятие ассертивности - личная ответственность за свои слова и поступки. Если что-то произошло, то произошло не потому, что "Маша не прислала документ вовремя", не потому, что сломала каблук, шел дождь и сел телефон. Как говорила Катя в "Москва слезам не верит": "Меня не интересует, почему "нет". Меня интересует, что вы сделали для того, чтобы было "да". Руководствуйтесь этим принципом, в первую очередь, внутри самой себя.А если кто-то выражает свое отношение к событиям не так, как мы считаем правильным (кричит, обвиняет упрекает) - что ж, это его уже его личная ответственность. Мы же отвечаем только за себя и оставляем другим право реагировать так, как они находят возможным или допустимым.
Слушайте, что вам говорят. Готовность дать оппоненту высказаться, не перебивая его, не начиная немедленно отстаивать именно свою позицию , не закатывая глаза, как бы демонстрируя несостоятельность чужих доводов, - плюс еще несколько очков в вашу пользу. Ведь этим вы показываете, что и сами готовы рассматривать историю с разных углов и стремитесь сотрудничать, искать выход, который будет устраивать все стороны.
Не переходите на личности. Этого нельзя себе позволять никогда! И следите, чтобы это правило работало в обе стороны: как вы не должны пересекать чужих психологических границ, так же и не должны допускать чужих в свое персональное пространство. Если это происходит, спокойно, но четко напомните тему, которую вы собрались обсудить, предложите сконцентрироваться на обозначенной проблеме, а не особенностях характеров друг друга. Это будет не так уж и трудно, если вы все время будете держать в голове, что даже самые неодобрительные замечания не стоит принимать на свой счет - этот человек вам не друг, не брат, он не знает вас настолько, чтобы судить и вообще говорит не о вас, а о том, как ОН это увидел. А зачем вам принимать в себя ЕГО картину мира и вас самой?
Говорите с человеком. В смысле, перед вами не запрограмированный бот из интернета, не вымышленный кем-то персонаж. Это - такой же человек, как и вы , со своими опасениями, со своей точкой зрения, со своими предпочтениями, привычками, планами на выходные. И если ваша цель не показать, "кто в доме хозяин", а найти совместное решение - не забывайте об этом . Даже если лично вам он глубоко неприятен. К текущему вопросу это, в конце концов, отношения не имеет.
Прощайте. Правда. Вы не обязаны потом все забыть и попытаться стать лучшими друзьями. Сделайте выводы, поймите для себя сложные моменты и проработайте возможные пути, как их избежать, поступайте после соответственно. Но не носите в себе обиду - этот груз будет только вашим и со временем он, как снежный ком, будет нарастать и увеличиваться. Вам нужна дополнительная нагрузка? Тогда уж лучше увеличьте вес гантелек, с которыми выполняете свои фитнес-упражнения!
