Как научиться вновь доверять мужчинам после развода?
Все мы знакомы с женщинами, чей взгляд ожесточён, лексика полна злобы, а в руках у них — знамя недоверия к жизни, и к мужчинам в частности. Эти дамы никому не позволят «причинить» себе радость и счастье, ведь когда-то они полностью сложили с себя ответственность за свою жизнь и переложили её на «мужиков-козлов». А это ведь очень удобно — «мужики-козлы» и больше никто виноваты в их неудачно складывающейся жизни.
Если вы действительно хотите счастливых отношений, придётся попотеть. Многое будет даваться трудно и очень болезненно. Хотя, если вы желаете и дальше упиваться свое несчастливостью, можете оставить всё, как есть. В этом случае можно дальше не читать.
Может, это странно, но такое состояние, как недоверие, может обозначать просто привычную зону комфорта. Изменения происходят лишь тогда, когда мы из этой зоны выходим. Ниже мы рассмотрим защиты, которые неосознанно применяют женщины для того, чтобы ничего не менять и не выходить из привычной зоны.
Защита «Я рассчитываю только на Серьёзные Отношения»
Вы остались с разбитой самооценкой и разрушенной способностью верить мужчине. Из этих развалин многие знакомые мне разведённые женщины сразу стремятся обратно — в исключительно серьёзные отношения.
Это стремление вполне можно понять. Ведь ваш брак был таким серьёзным мероприятием, у вас были Отношения! А вам предлагают словно сложить с себя полномочия большого босса и сбегать сварить кофе. Примерно таким оскорбительным образом звучат для вас слова и советы подруг «начать хотя бы с чего-то»: интрижки, флирта, секса… «Как так? Мнеее? Такой серьёзной, и годящейся только в жёны, предлагают занять место любовницы или подруги на ночь?!»
Да, дорогие бывшие жёны, это сокрушительный удар по вашей гордыне. Вы, дошедшие до докторской диссертации, вынуждены обратно вернуться к первой курсовой. А знаете, что легче всего? Отказаться от всяких попыток и не выходить на эти неведомые дорожки со следами невиданных зверей по имени «мужчины». Мужчины могут сделать больно. Чтобы избежать боли вы можете предпочесть сидение в логове. Ведь это так приятно: холить себя несчастную, убирать свой дом, воспитывать детей и прикрыв от ужаса глаза думать об отношениях — «Ни за что и никогда!» И ведь правда — да, иногда хочется ласки и секса, каждую ночь плачешь и жалеешь себя, но зато ни один ужасный мужчинка больше не покусится на вашу самооценку. Вы ждёте следующего Мужа, и никак иначе. Только Серьёзные Отношения, и никаких компромиссов. Вас немного беспокоит то, что жизнь пробегает мимо, и каждый день вы видите одно и то же, но зато ошибок никаких не делаете. Так ведь? А вот новый мужчина с цветами, колечком и мешком Серьёзных Отношений за плечами придёт к вам сам. Он увидит вас, пьющей в кофейне латте и роняющей слёзы в чашку. И сразу поймёт, что вы — та, которую он всю жизнь искал. Да-да, я тоже слышала такие истории.
На самом деле вы снова выбираете безопасность. Вы упали с велосипеда, но вместо того, чтобы снова сесть и покатиться, сидите на горке и рыдаете. А ведь навыки теряются, дорогие леди! Элементарные навыки общения с мужчиной, и без того утраченные во время вашего долгого брака. Навыки общения с мужчиной обыкновенным, который не хочет на вас прямо и здесь жениться, а хочет просто затащить вас в постель! Каков подлец!
Потому ну их, эти юбки, чулки и каблуки с флиртом — мы знаем, куда это может завести, мы там были уже. Потому мы лучше наденем мешочек и потопаем на работу.
Начните хоть с чего-то, просто чтобы вашу красоту и сияющие глаза оценил хоть кто-то, кроме зеркала. Поверьте, неудачное свидание — это не конец света, ведь большой путь начинается с маленького шага.
А если всё время стремиться к повторению сюжета — брак и только брак, с растоптанным доверием и потерянными навыками кокетничать с мужчинами — у вас есть все шансы спустя время сказать: «Снова не оправдались мои ожидания. Никому нельзя верить».
Защита «Вступаю в невозможную связь»
Где пасутся стада разведённых женщин, так это на пастбищах виртуального пространства. Одна моя подруга вляпалась в страшные по уровню идиотизма отношения. Виртуальные. Повлекло её туда со страшной силой, потому что там внимательно слушали и задавали правильные вопросы. Её абсолютно не смущало то, что человека она не видела, что большая часть его жизни — загадка, что он особо не стремится к встрече… Полезный опыт, который сработал как раковина, в которую девочка спряталась и захлопнула створки. Ведь мимо ходили живые и реальные мужчины, но с ними было не очень безопасно. Гораздо безопаснее было страдать от слов «невозможно» и «не выйдет», которые так любил собеседник моей подруги.
Вообще мучиться — это довольно безопасно. Ведь мы знаем тайны и закоулки этой прекрасной сладкой боли, все кнопочки, на которые так приятно нажимать — нам не нужно осваивать новые навыки и вообще теперь это ваша зона комфорта. Потому невольно и неосознанно мы выбираем отношения, которые по каким-либо причинам, априори сложиться не могут. А особенно круто и сладостно встрять в связь с женатым — и мучиться годами, зная, что на самом деле вам ничего не угрожает. Ведь вам не построить с ними семью, не сделать старых и новых ошибок — на всё это есть очень уважительная причина.
И, снова же, виртуальный или крепко-накрепко женатый мужчина даст нам повод произнести любимую фразу: «Я так и знала — никому нельзя доверять».
Защита «Я закрываю глазки»
И вот, вы преодолели себя и решили — была не была, «сварю-ка я, бывший большой босс, кофе». Вы соглашаетесь на курортный роман, просто секс или странного любовника, с которым не то дружите, не то спите. Но учитывая, что вы такая особенная и удивительная, это предложение поступило к вам по ошибке и временно. Конечно, ошибка скоро откроется, и вас снова повысят до большого босса — ну, то есть, на самом деле это настоящая любовь. Просто он пока об этом не знает.
Ничего, если он живёт с другой девушкой? Не знакомит вас с друзьями? Ничего, если вы даже не знаете его фамилию? Конечно, вы не говорите о любви — это пошло. И вообще у вас нет никаких обязательств друг перед другом… Ничего, ведь это всё равно любовь! Сейчас мы прытко схватим любовь за хвост, ибо это судьба. На всю жизнь.
Конечно, бывает всякое, но тут вы ведёте себя нечестно и почти преступно. И по отношению к выбранной «жертве», и по отношению к самой себе. Вам нужны нормальные полноценные отношения? С «завариванием кофе» поучитесь быть спокойной и нормальной. Не нужно трепыхаться и судорожно строить планы. Поживите одним днём.
Да, в таком честном режиме у вас не будет никаких шансов взрыдать после окончания стажёрского срока: «А-а-а! Подлец! Я же знала, что ему нельзя доверять!» Но если вы сдержитесь и не наобещаете самой себе золотые горы, то у вас не будет до боли любимого предлога сказать, что вас обманули. Если мужчина о любви говорил красиво, а потом, как Остап Бендер «сам женился, а сам уехал», тогда ответственность разделить можно. Но если ничего подобного не происходило, то ответственность за ваши томно прикрытые глаза вы несёте сами.
Воспринимайте это как нечто временное и не вешайте на партнёра по лёгкой связи все свои ожидания будущего визгливого счастья. Без «вер» этих будет легче обоим. Я отлично представляю, как может напугаться мужчина, если случайно догадается, как вы мысленно укутываете себя в фату, а его уже нарекли «мужчиной своей мечты». Зачастую, обнаружив такой подвох, они берут лодку и отчаянно гребут к острову Борнео с надеждой затеряться в его девственных лесах. Пусть это будет только «приготовлением кофе». Тоже очень неплохо.
Защита «Я жду спасителя»
Спасители, конечно бывают. Бывают такие крутые мужчины, которые выдёргивают нас из одиночества и буквально заставляют влазить с ними в какие-то связи. В таком случае от вас нужно только одно: сказать «да». Зачастую, когда мы ждём спасителя, у нас есть прекрасный предлог тихонько сложить ручки с томиком лирики Ахматовой и ничего не делать со своей жизнью. Он придёт и сразу же спасёт от всего: от одиночества, беспомощности, безденежности и бестолковости. Многие мечтают просто приклеиться к кому-то сильному, разделить с ним его бытие и облачиться вместе в счастливое и светлое будущее — в компании прежних страхов, зависимостей и неустроенностей.
Приятельница моей мамы как-то рассказывала, что в её первом браке она упала на самое дно беспомощности: не могла даже сама сдать в ремонт зонтик — ждала мужа. Он её оставил, она нашла другого. И тот другой рассказывал: «Сначала всё было чудесно: она любила то же, что и я… Я люблю сардельки, и она их любит, я смотрю футбол, и она смотрит. А потом я в страхе сбежал от этого. Она без меня ничего не могла делать и по тридцать раз в день спрашивала, люблю ли я её». После того, как он её бросил, она нашла третьего и повторилось то же самое.
Конечно, чрезвычайно приятно присоединить свою устроенную и хорошенькую жизнь к чьей-то устроенной и хорошенькой жизни, а взваливать на себя существо с огромными беспомощными (пусть и прекрасными) глазами, совершенно как-то не хочется. И в своей благоустроенной жизни легко представить полноценного, полноправного партнёра, правда? Присоединить ещё один кусок счастья легче, если есть куда присоединять. Иначе хаос в наших головах и душах незаметно повлияет и на подарки нашей судьбы.
Дождаться «спасителя» — это не цель. Научиться быть счастливой и спасти себя самой — только этап. А вот цель — это когда вы перестаёте мыслить категориями гибели и спасения, а воспринимаете мир как дружелюбный, прекрасный и полный изобилия. В таком состоянии бывшие проблемы доверия и недоверия будут обострятся лишь иногда, но не служить постоянным унылым фоном вашей жизни.
Если вы решите так смотреть на мир, то найдёте в себе силы и смелость идти навстречу новому партнёру. Ведь ему очень важно, чтобы ему доверяли. И тогда вы сможете оценить его шаги навстречу вам. Сделайте первый шаг, пусть зажмурившись. И ничего страшного с вами не случится. Если всё получится, то вы будете ещё счастливее, а если нет — переживёте. Это всего-навсего жизнь, нормальная такая себе женская жизнь, со слезами и радостями на всю Ивановскую… И это, знаете ли, намного лучше, чем маленький, безопасный и скучный домик недоверчивой улиточки.
