Взаимодействие характеров в паре
В одной легенде говорится о том, что когда-то люди были гармоничными существами. Но потом боги испугались, что люди обладают божественным совершенством и разделили их напополам, разбросав половинки по всему свету. С тех пор каждая из половинок обречена на поиски своей второй половины. Так поэтично люди пытались объяснить давно замеченный факт: притягиваются и сходятся чаще всего противоположности.
Это все знают, и тем не менее, не перестают удивляться, почему серьезный ученый-математик вдруг влюбляется в смешливую лаборантку, а сердечная, добрая женщина полюбила мужа-тирана. Дело в том, что люди стремятся к гармонии, и если они сами не обладают какими-то качествами, то подсознательно ищут эти качества у другого человека.
Аккуратных и педантичных тянет к общительным и творческим. Те, кого можно охарактеризовать как людей настойчивых в достижении цели и уверенных в себе, скорее всего, выберут в партнеры добрых и сердечных и т. д. Этот закон объясняет те распространенные житейские ситуации, когда жена трудится на трех работах, а муж в это время лежит на диване потому, что «не может» найти работу, или, наоборот, муж серьезен и сосредоточен на своей работе, а жена, словно попрыгунья-стрекоза, бегает по тусовкам и модным магазинам. И не стоит укорять своих «половинок» за то, что они такие, какие есть, не такие, как вы. Ведь вы выбрали их именно за эти качества!
Мы выбираем «противоположности», потому что именно у них мы можем научиться тому, что нам более всего необходимо. Но не все так просто. Иметь рядом человека, который обладает необходимыми нам качествами характера, и учиться у него этим качествам — не одно и то же. Часто бывает, что в семье партнеры не учатся, а приспосабливаются друг к другу.
Если проанализировать энергетическое взаимодействие характеров в паре, то можно сделать вывод: ведущие (сильные) качества характера одного из партнеров автоматически забирают энергию у соответствующих (слабых) качеств характера второго и наоборот. Слабые качества характера первого партнера автоматически отдают свою энергию соответствующим сильным качествам второго.
Предположим, что двум людям нужно сделать стенгазету. Они оба учились в школе рисовать и писать сочинения, но один из них умеет лучше рисовать, а второй лучше пишет. Как рациональнее распределить обязанности в этой паре? Естественно, что первый будет рисовать, а второй писать статьи. После завершения работы над газетой первый еще больше укрепит свои навыки в рисовании, а второй — в написании статей. Если подобные стенгазеты они будут выпускать постоянно, то в результате первый станет только рисовальщиком и окончательно забудет, как писать сочинения. А второй станет писать превосходные статьи и забудет, как рисовать.
Что же получается? Встретились две «половинки», идеально дополняющие друг друга в данном виде деятельности, а в итоге получились два односторонне развитых человека. Они ничему не научились друг у друга и автоматически усилили свои сильные качества за счет энергии качеств партнера и ослабили свои слабые качества. Скорее всего, Природа сделает все, чтобы данная пара распалась, потому что вместо гармоничного развития партнеры теряют ростки слабых качеств, развивая им в ущерб свои ведущие. Как гениально сказал К. Прутков, специалист подобен флюсу! Чтобы такого не происходило в процессе создания газет под №№ 2, 3 и т. д., им нужно обучать друг друга секретам своего ремесла. Вначале поручать партнеру небольшой объем своей работы и помогать в ее выполнении. Потом доверять все большие куски работы. В результате такого подхода партнеры будут развивать не только свои сильные, но и слабые стороны. И только такой союз Природа поощряет дружбой, деньгами, успехом.
Рассмотрим бытовой пример. Ребенок подбегает к маме: «Сколько будет 2 х 2?» У мамы два варианта действий. Первый — ответить ребенку: «Четыре! Когда же ты, бестолочь, это выучишь?» Зная закон взаимодействия качеств характера в паре, можно сказать, что ребенок сам отдал энергию сообразительности маме, а мама незадумываясь ее взяла решив за него задачу. В результате мама становится еще умнее, а ребенок — еще глупее.
Второй вариант — сказать: «Ты же у меня умница, ты все это знаешь, давай подумаем вместе». При этом, как мы уже знаем, мама отдает энергию сообразительности своему ребенку и тот наверняка решит задачу ведь он не отдал свою энергию, а получил еще и мамину. После такого разговора ребенок становится умнее, он развивается, а не просто заучивает правильный ответ! И хотя первый вариант наиболее легкий и для мамы и для ребенка, второй вариант ведет к развитию.
Как этот закон проявляется во взаимоотношениях семейной пары? Предположим, муж настойчив, напорист и гнет свою линию до конца. Жена — мягкая, добрая, терпеливая женщина. Поначалу, когда двое таких людей сходятся, именно эта несхожесть и привлекает их к партнеру. Природа подталкивает их друг к другу в надежде, что они будут перенимать недостающие качества. В идеале муж должен учиться у жены доброте и терпению, а жене надо бы научиться у мужа настойчивости. Но, как мы уже сказали, в повседневной жизни более распространен другой вариант взаимоотношений — стремление приспособиться друг к другу, а не перенять недостающие качества. То есть настойчивый и уверенный в себе муж при мягкой жене будет становиться все настойчивее и увереннее, а жена при таком муже — все терпеливее и мягче. И тогда Природа, разочаровавшись в способностях такой пары совершенствоваться, не дает им энергии на продолжение отношений, и пара распадается.
Одна из моих знакомых жалуется на мужа: ничего дома не делает, все домашние хлопоты легли на ее плечи, хотя оба работают. Сама она — человек очень ответственный и трудолюбивый, но годы идут, и ей тяжело «тянуть лямку» в одиночку. При этом она вспоминает, что будущая свекровь еще до свадьбы предупреждала, что ее избранник ленив и дома матери не помогает. Конфликт налицо: жена с возрастом становится все ответственнее, а муж — все ленивее. Тут и до развода недалеко. А ведь такого мужа природа дала нашей героине не случайно, она словно подсказывала ей: можно жить легче, не напрягаясь, научись этому у мужа. К сожалению, пара упустила эту возможность, хотя начинать учиться никогда не поздно.
